Lavt selvværd
Vi fødes ikke med et lavt eller højt selvværd. Selvværd er en foranderlig størrelse, der skal plejes livet igennem. Synet på en selv er under udvikling, og det fundament, der skabes tidligt i livet, har vi en livslang opgave med enten at vedligeholde eller bygge op selv og i fællesskabet med andre.
Forskellige oplevelser og erfaringer kan slå skår i vores fortælling om os selv. Kritik og manglende bekræftelse kan fx være med til at skabe en forestilling om os selv som uværdige eller svære at elske. Hvis man især er rost for sine præstationer og gode egenskaber, kan det også føre til en higen efter anerkendelse og accept gennem præstationer. Man er altså ikke noget værd i sig selv, men i kraft af det man formår og klarer.
Det kan også være erfaring med mobning eller social eksklusion, der måske har reduceret ens tiltro til andre mennesker og fjernet troen på egen værdi. Det kan også være en fyring, et brud, en skilsmisse, der har skabt en tvivl på en selv.
Uanset hvad der har været med til at skabe en negativ fortælling om dig og din værdi, vil resultatet ofte være en selvkritisk indre stemme, som vil dukke op igen og igen på tværs af situationer.
Lavt selvværd vil ofte være karakteriseret ved et konstant kritisk kommentarspor i dit eget hovet. En stemme der konstant fortæller dig, at du ikke er god nok, og som er i stand til at vende alle situationer til noget, der understøtter og forstærker denne negative fortælling om dig selv. Det kan være en fortælling om dig selv som værende uduelig, uelskelig, kedelig, grim - en fortælling som du ofte er meget overbevist om rigtigheden af, og som du også tænker er den fortælling, som andre har om dig. For det er jo sådan det er. Eller hvad?
Nej! Det er et udtryk for, at din hjerne på nogle områder fungerer lidt som en sporhund, der automatisk jagter beviser for din uduelighed og uelskelighed, og som sorterer eksempler fra, der er i kontrast til din egen negative fortælling. Din fortælling er altså ikke i overenstemmelse med virkeligheden, men din tiltro til den er vokset i takt med, at du kun ser den del af verden, der passer med din fortælling. Det svarer til at afholde en retssag, hvor forsvareren inviteres ind til høring, men anklageren udelukkes.
Et lavt selvværd kan være meget hæmmende socialt og kan bidrage til, at man enten helt holder sig fra at deltage i sociale situationer, eller man kommer på “overarbejde” i sociale situationer. Det kan være, at man bruger uforholdsmæssigt meget krudt på at kompencere for mindreværdet og forsøger at indtage en rolle, som mere afspejler, hvad man tror og forestiller sig, andre værdsætter, og som kan begrænse ens naturlighed og gøre det vanskeligt bare at være sig selv, når man er sammen med andre.
Typiske tegn på lavt selvværd er altså:
En indre kritiker og hård dommer
En negativ selvfortælling
Usikkerhed og angst i sociale sammenhænge
Høje krav til dig selv og overkompenserende adfærd
Svært ved at sige nej og sætte grænser
Svært ved at mærke, hvad du selv har lyst til
Din radar vil typisk være rettet mod andres ønsker og behov
Du er optaget af at please andre
Bruger meget krudt på at “fornemme” stemningen og aflæse andres kropssprog
Du påtager dig et stort ansvar for, at andre har det godt
Du ser og anerkender ikke egne kvaliteter
Gode præstationer forklares med held, og årsagen findes uden for dig selv
“Dårlige resultater” tolkes som værende udtryk for din egen inkompetence og ses som noget generelt og selvfølgeligt
Det er svært at tage imod ros, og det forsøges bortforklaret
Du kommer andre i forkøbet og pointerer selv dine fejl, før andre gør det
Hvis du kan genkende noget af ovenstående, vil jeg meget gerne hjælpe dig til at nuancere din fortælling. Selvværdet kan være en genstridig størrelse, og din hjerne er som sagt blevet lidt for god til at samle beviser for din selvfortælling. Typisk vil vi sideløbende med en nuancering på tankeplan arbejde med den konkrete adfærd, som afspejler denne selvfortælling, og som er med til at vedligeholde og fodre det lave selvværd.
Du vil både få konkrete teknikker til at skabe en større afstand til selvkritisk tænkning, men også få værktøjer til at gøre op med undgåelsesadfærd (festen du meldte fra til, eller mødet hvor du ikke deltog) eller kompenserende adfærd (opgaven du påtog dig, selv om du ikke havde tid eller overskud).
Vi vil også træne din evne til at passe bedre på dig selv. Egenomsorg og hensynstagen til ens egne grænser kan være svær og synes meningsløs, hvis man ikke tillægger sig selv værdi, men det er en nødvendighed for at bryde den onde cirkel. Egenomsorg kan også være et arbejde med egne personlige rettigheder, så du bliver bevidst om, hvad dine rettigheder er, og hvor du har “glemt” og “forsømt” at kræve din ret.
Vi vil arbejde med at nuancere din tænkning, der hvor dine krav til dig selv er blevet for strenge og præget af sort/hvid-tænkning, og vi vil sammen arbejde med at formulere nye mere rummelige og selvkærlige leveregler, som skal afprøves og integreres i din dagligdag. Over tid vil din gamle fortælling miste sandhedsværdi, og der vil blive gjort plads til et andet og mere nuanceret billede af dig.
Som et menneske med værdi i sig selv - og med præcis samme rettigheder som alle andre.